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Dans la main de la pub, suite
Garder ses poils ou puer, il faut choisir
Les
parabens et autres délices contenus dans les produits d'hygiène
cosmétiques, "déodorants", anti-transpirants* etc sont largement
soupçonnés d'induire des cancers du sein précoces surtout APRES UNE
EPILATION DES AISSELLES qui crée des micro-lésions favorisant la
pénénétration des substances dans le corps... [On a retrouvé dans des
tueurs -tumeurs, je laisse la coquille- de belles concentrations de
paraben et de diverses molécules -identiques à celles des "déodorants"-
qui n'étaient pas venus là par hasard.] Et notez que cette image copiée
de réclames -un peu modifiée certes- montre comme toutes des jeunes
femmes épilées se tartinant de cette m. dérivée du pétrole c'est à dire accomplissant exactement le geste même qu'il faut éviter.**
[Un indice supplémentaire est que les cancers se situent sur le
quadrant supéro-externe -le plus proche de l'aisselle- et sont plus
fréquents à gauche qu'à droite -on appuie davantage avec le bras
droit-.]
Sur les yaourts à présent... et les malheureux poulets...
ainsi que les enfants, traités à la même enseigne.
... et nos petis poussins chéris
20
à 30 % d'enfants en France sont déjà en surpoids : les probiotiques,
avec lesquels on engraissait les poulets et les porcs pour les faire
grossir plus vite -times is money- tant vantés dans les publicités de
yaourts (puisqu'on ne peut plus en donner aux cochons, forcément) sont
soupçonnés -comment n'y a-on pas pensé?- de favoriser l'obésité chez les
très-jeunes... ce qui réjouit assurément les promoteurs de produits
d'excellente réput comme le célèbre "Médiator" (mais peut-être sont-ce
les mêmes?) censés nous faire éliminer les graisses en sus et/ou nous
couper l'appétit... (en nous bousillant par la même occase les valvules
cardiaques, jusqu'à la mort dans plusieurs cas)... telle une ambulance
qui écraserait des piétons et les conduirait à l'hôpital... (où on va
les achever) avec un bon profit à la clef dans les deux cas... les trois si on compte les pompes funèbres et les réalisateurs de tombeaux.
*
Mais b. de m., si on transpire -notamment au cours d'un effort- c'est
bien pour quelque chose, mmm ? éliminer les toxines par exemple ?
Refroidir le corps en surchauffe ? Calmer le coeur ? Un scénar futuriste
[avis à ceusses que tenterait un best-seller, ça peut mettre du beurre,
exemple mal choisi, dans les épinards].
Le jour D
In cauda venenum
Et par ces temps frisquets, n'oublions pas ceux qui vivent sous des tentes par le fait de Koko... et de notre lâcheté.
Nous
sommes en l'an 2300, les hommes ont résisté, quoique moins nombreux
depuis la catastrophe nucléaire de 2013 appelée "le jour D" -pour
dominos- [un gus bourré s'est trompé de manette et boum... les indiens
se sont crus attaqués par les cachemiris et boum... qui ont atteint par
mégarde l'Iran... qui a aussitôt pulvérisé New-York etc... enfin ce fut
un beau bazar mais du coup il y a moins de chômage, d'embouteillages, la
question du réchauffement climatique est réglée -le soleil est toujours
voilé- et les ours blancs ainsi que les séchellois enfin ce qu'il en
reste sont sauvés.]
Le jour D
L'obsession
du profit -sous couvert de "propreté"- fonde un créatif de la célèbre
marque "Bopallal", firme para-pharmaceutique d'excellente réput, à
inventer un produit qui dispense les gens de faire caca... Depuis,
partout, fleurit la formule : "ne faites plus comme au 21°siècle
[immondes arriéré/es] libérez-vous d'une horrible dépendance avec un
seul comprimé de "Jyvéplu" tous les matins"... [les patrons sont
contents] mais les lobbys de laxatifs affolés ripostent avec le slogan :
"faire trois fois par jour libère la femme ! utilisez "Trois-en-un"
tous les soirs" etc... Guerre des gangs trusts, corruption de charlatans scientifiques, petits meurtres entre amis, un combat de Titans... etc etc... le canevas est là, yapluka, go Michel !
**
Etudes, cela va sans dire, totalement démenties... par des
"chercheurs"... indépendants... quoique si on cherche un peu sur ces
chercheurs -et sites- on trouve -facilement- des liens... avec des
firmes de cosmétiques ! -par exemple des pub à peine déguisées pour
d'autres produits certes plus chers mais qui eux ne donneraient pas de
cancer. Bon, nobody is perfect, faut pas avoir l'esprit suspicieux
comme ça, voyons, c'est des "sci-en-ti-fi-ques", blouse blanche, lunette
cerclées, cheveux gris et léger bronzage... toute la panoplie du nain
de jardin qui revient de son séjour à Tahiti dans un quatre-étoiles tous
frais payés -on est mieux sous le soleil pour "chercher", c'est connu-.
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In cauda venenum
Donc en résumé, il ne faut plus transpirer si on veut gagner l'admiration du mâle... souvent, observez les spots, du patron...
qui vous accable de travail et en plus a le culot d'exiger que nous
sentiez bon et ayiez bonne mine -il y a aussi un produit pour ça-. Ce
n'est pas grave, vous n'aurez qu'à vous faire suer une bonne fois pour
toutes le samedi grâce au sauna Vitenforme -facile à faire installer
pour pas cher- ou vous abonner à Aquastreet et barka... Etonnant qu'ils
n'y aient pas encore pensé. Ca va venir, avec la crise, il faut innover.
Je n'aurais peut-être pas dû l'écrire.
Juste
un détail scabreux : je ne crois pas que les hommes ou même les femmes
soient particulièrement gênés par l'odeur d'un partenaire amoureux
-qui se lave régulièrement... mettons avec un savon tout ce qu'il y a
de banal, c'est aussi le moins cher... ou, s'il est résolument écolo, à
la cendre de bois mélangée à de l'huile d'olive, ça marche aussi-. On
dit à ce sujet que Napoléon recommandait à ses belles de ne pas se
laver les jours où entre deux castagnes il avait l'intention de. Et voici la suite et peut-être l'explication : du "scientifique" ma chère...
Ne pas lire si vous êtes un tantinet romantique
ou si vous avez moins de seize ans...
(mise en garde évidemment faite pour que vous vous précipitiez, l'oeil allumé)
Une
étude, mais oui ! Des chercheurs américains -les amerlocks sont des
gens formidables- .. ont fait porter un tshirt à même la peau une
semaine nuit et jour à 20 jeunes femmes, puis les ont mis en bocaux
fermés -les tshirt, pas les filles-, ont fait renifler lesdits bocaux à
des jeunes mâles sélectionnés -lesquels évidemment n'avaient jamais vu
les sujettes- en leur demandant de noter de 1 à 10 les odeurs de la plus
agréable à la plus désagréable.. le tout après avoir pointé chez les
cobayes des marqueurs génétiques spécifiques.. en fonction de... devinez
? la reproduction ! Le croiriez-vous? Bingo: les
gars trouvaient systématiquement "très agréable" l'odeur de celle dont
le génotype leur correspondait le mieux -comme reproductrice-... et
"détestable" la fragrance de celle qui pour eux eût été la pire. Une autre étude montre que le phénomène s'intensifie au moment de l'oestrus, comme chez les animaux que nous sommes aussi -doués
de raison ? mmm...- Ca laisse rêveur. Un peu de sexisme : la recherche
n'a pas été faite dans l'autre sens. Si quelqu'un veut s'y coller, ça
m'intéresse.
Moralité
: "déodorants" => poubelle ! laissons faire nos odeurs et la
nature... et n'y pensons pas trop lorsqu'à la fin d'un repas chic et
d'une discussion sur Stendhal, on vous dit : "vous avez un talent fou
-ou n'importe quoi d'autre-..." et jamais : "ça me branche de vous
flairer". Ou alors pensons-y, pour nous mortifier. Deus sive natura.
Rien de salace ici malgré les apparences. Cela signifie seulement : je "sens" que vous avez sur le locus 123 du chromosome 15 un cistron, qui, avec mon homologue responsable de ma tendance à l'obésité et de ma lenteur d'esprit- doit
normalement pouvoir le crosser -l'éliminer-... ainsi que sur le 200 du
13, le très rare B 50 qui, combiné à mon propre B 50' -celui du génie ma
chère amie, hélas inopérant chez moi pour cause de récessivité comme
vous avez pu l'apprécier je le crains- pourra enfin s'exprimer... etc
etc...
Avec
un "déodorant", ça brouille les pistes évidemment, raison de plus pour
vous en abstenir... à moins que vous n'ayiez quelques doutes dirimants
sur l'état de votre patrimoine génétique... et dans ce cas, ça confine
à de la fourberie et ça devrait tout simplement être interdit...
A ne pas lire disais-je si vous êtes romantique.
Et par ces temps frisquets, n'oublions pas ceux qui vivent sous des tentes par le fait de Koko... et de notre lâcheté.
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